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与你相遇没法后悔,但我尊重故事结尾

说者无心,听者有意,以后每次我去刷牙,几乎都能看到他帮我挤好牙膏。

那会儿微信还没兴起,他在街头看到个乞丐都会拍下来给我发条彩信:“老婆,这个人好可怜,我捐了五块钱。”

回老家,他用手机拍下邻居小孩吃柠檬的画面发给我:“老婆,小孩子被柠檬酸到的表情有点好玩。”

过几天他去拔智齿,又给我发来一条手托腮的照片彩信:“老婆,我牙疼。”

朋友秒杀了两张一元钱的电影票,送给我们。我们下班后山长水远跑去看,看完了再一起搭地铁回家。

事实上,他也曾是我心目中最好的男人,让我觉得我是不是上辈子拯救了银河系才能遇到那么好一个人。

我至今依然记得,2011年某一天,那会儿已发出去请柬的婚礼还没被长辈取消,某天下班后他坐地铁陪我一起去改婚纱。婚纱不贵,也不漂亮,就三百块,但我也想自己在众目睽睽的婚礼上出场的时候,婚纱能合身。

那地方很远,是一个制衣作坊。去到的时候天已经完全黑下来了,我们牵着手沿着那条逼仄而污水横流的路一直走到尽头,才找到一个泛着昏黄灯光的作坊,作坊里全是劣质布料刺鼻的味道。

那会儿我们都没钱,也没有车,但我觉得那个简陋作坊的灯光很暖,街边的小吃很香。

这已经是我现在能回想起来的最为动人的回忆了。

我觉得他的气质开始变浑浊,是他买车且兜里有点小钱以后。

我们开始产生矛盾,我经常问他“你到底什么时候回家”,而他每天都在问自己“老子为什么要回家”。孕期、产后,也是如此。

孕期、产后有段时间,我每天都失眠,每天都顶着黑眼圈去上班。我心里总觉得不踏实,但又说不上哪儿不踏实。婚姻的天空灰起来的时候,连床都成了你的敌人。我整夜整夜无法入眠,心尖长出废墟和荒凉。

我感觉自己像是上了一趟出租车,车开到半路司机忽然反悔拒载,我被扔在了半道上。身边呼啸而过的,全是满载的各有目的地的车辆。孤独地站在路边,感觉整个城市在我眼前荒凉了起来。

我们的关系走向恶化,当然也有我的原因,说不定在他眼里,我也不是个好鸟,但是,如今再回想起,我觉得最主要的原因还是婚前我对他了解不够。

这种“了解不够”,让我在日后和他相处的过程中,连他屡次说谎都察觉不了。

六年前的某个晚上,我决定离婚。

听到“另一只靴子”落地的声音时,我没啥屈辱感,只是觉得稍微有点没面子(典型的狮子座啊,面子比天大)。为啥会觉得没面子呢?倒不是觉得离婚丢脸,只是“羞愧自己智商不够高”,到最后才震惊地发现他的另一面,继而发自内心地承认“原来我和他根本不是一类人”。

离婚是小事,但智商不够高对我而言可是很丢面子的事啊。

从做出离婚决定到办妥手续,耗时三天。对方当时在外地出差,周末民政局又不上班,只能捱到了周一办手续。拿到离婚证当晚,长达几年的失眠症竟不治而愈,我从此睡得安安稳稳、踏踏实实。

人生有时候真的很魔幻。

而我,也是真正切切爱过当初那个气质干净的、会深情地唱《说谎》少年,也被那个还没结婚就称我“老婆”的人爱过,才能那么快放下,重新开启自己另一段人生。

换而言之,当对方变浑之后,其实我也不再爱了。就像一碗开始变质的汤,尽数倒掉只是时间问题。

离婚后,我到处去旅游。去俄罗斯那趟行程,我认识了一个姐姐,还去过她家里玩。我跟她讲了自己的故事,她老公当时也在一旁。

听完我们的聊天,她老公突然插话:“我觉得男人最好是早年或晚年发达,这样婚姻会稳定一些。只可惜大多数男人都是在婚后发达,婚后膨胀。”

我秒懂。

男人若是早年发达,享受过钱带来的好处,见识过花花世界和花花女人,那他进入婚姻后,就不再轻易受外界的诱惑,毕竟他啥事没享受过、啥人没见过。

若是晚年才发达,他经历过太多前半生的坎坷世情,明白哪些人是真心为他好而哪些人只会看“钱”面,自然会更懂珍惜。

当然,这说的都只是一种大概率,具体还是要看人、看情况的。

02

现在,我想起以前,心里真没有太多怨恨。有时候听到林宥嘉唱《说谎》,我也会想起从前,但心里再泛不起一点涟漪。

某些回忆,对我而言就像是小时候看过的某场电影。你记得有这么个事儿,但它也就是个“事儿”。

刚认识时,前夫对我的好是真的;孕产期,他对我的坏也是真的。他后来只是不再愿意对我好了,其实也无可指摘。

我那时之所以觉得“受伤”,是因为我心里有“他应该怎样,不该怎样”的心理预设。放下这种心理预设,我也可以得大自在。

也就是说,其实我也有主动权,并不天然就是受害者。别人爱你,是情分;不爱你,也不是欠了你。

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